|
Svatko od nas živi u matrici odnosa koja
se proteže kroz mnoge generacije. Unutar naše matrice doživljavamo izravno i
neizravno posljedice ponašanja svake osobe. Bez obzira na naše namjere, naše
ponašanje prate posljedice. Odabirom prikladnog ponašanja možemo biti
sretniji i umanjiti patnju.
Primarni genetički, obiteljski i
kulturološki "obrasci" utječu na ponašanje u odnosima. Primjer primarnog
genetičkog obrasca je mogućnost dvaju roditelja da stvore dijete koje će
sazrijevati; fizički, emocionalno i mentalno. Rijetko će roditelji biti
motivirani da ubiju dijete, ili da namjerno sabotiraju dijetetovo
sazrijevanje. Primarni obiteljski i kulturološki obrasci su teže uočljivi i
moguće ih je prepoznati ako se gledaju "izvan" obitelji ili kulture.
Svjesno mijenjanje ponašanja u odnosima
obično izaziva kratkoročne promjene. "Pokušat ću ne urlati kada sam ljutit"
je skoro osuđeno na propast. Za dugoročne promjene moramo prepoznati i
promijeniti genetičke, obiteljske i kulturološke obrasce koji se nalaze ispod
površine. Roditelji mogu ubiti svoju djecu ili odgoditi njihovo
sazrijevanje. Roditelji mogu nastaviti s navikama u ponašanju viđenih
kod njihovih roditelja i mogu inzistirati da djeca kopiraju ponašanje u
odnosim prikladno za njihovu kulturu. Većina ovakvog ponašanja, ako ne i svo,
je svjesno. Većina ljudi kao da ne uočava ove primarne životne utjecaje.
Teško je mijenjati ponašanje kojeg nismo
niti svjesni. Većina ljudi voli i želi biti voljena, i izražava ljubav na
različite načine. Ako prihvatimo stvarnost naših odnosa, možemo izabrati da
izrazimo ljubav na prikladan način – ispunjavajući naše razne uloge i
odgovornosti. Neprikladna ljubav obično zanemaruje stvarnost – na primjer,
možemo se ponašati prema braći i sestrama kao da su naše kolege, ili možemo se
ponašati prema prijateljima kao da su članovi obitelji, ili možemo reagirati
na članove obitelji kao da su neprijatelji.
Ovaj članak upoznaje nas s fenomenom
često nazvanim "zamjena", te nudi razradu jedne uobičajene zamjene – u kojem
se majka odnosi prema svom sinu kao da je on netko drugi, a ne njezin sin.
Ponekad, usamljena majka izražava svoju ljubav prema sinu kao da je sin
surogat za njenog partnera. Posljedice ove zamjene uključuju neke predvidljive
obrasce u sinovom ponašanju (tipično, najstariji sin je odabran za to). Ti
obrasci su ujedno i uobičajeni i predvidljivi. Takvo ponašanje i posljedice
istog, smatraju se "normalnim" u mnogim kulturama i zbog toga su i nevidljive.
Dok čitate članak, molim da zapamtite:
-
Ovo
je samo model – mapa – metoda prikaza zamršene stvarnosti na jednostavan
način.
- Obitelj izražava ljubav na mnoge zamršene načine,
ovaj model je samo jedna pojednostavljena mogućnost.
- Ovaj model predstavlja način na koji neka
ljudska bića izražavaju i primaju ljubav.
- Ako mislite da ovo opisuje vašu situaciju –
ne opisuje! Ovo je samo pojednostavljeni model.
- Ovaj
model temelji se na materijalu prikupljenom prilikom individualnog
savjetovanja i savjetovanja parova u osobnim promjenama.
- Mi
koristimo pristup savjetovanju u osobnim promjenama temeljen na iskustvu
Duše zvan SOULWORK.
Vezanosti u odnosima
Osoba koja je svjesna svojih osjećaja
obično se osjeća "blisko" ili "više povezano" s nekim ljudima. Ovi osjećaji
mogu se nazvati emocijama (npr. "Osjećam radost kad te se sjetim" ili
"Povezuje nas naša ljutnja"). U Soulworku, ova iskustva povezanosti se
nazivaju "vezanosti u odnosima".
Tijekom djetinjstva se emotivno
povezujemo s članovima naše najbliže obitelji, ili s njihovim nadomjescima
(kao što su dadilje na duži period). Naše povezanosti variraju i prema prirodi
i prema intenzitetu uzajamnih osjećaja. Vezanosti u odnosima kao da zamagljuju
naš osjećaj sebstva kako bi se u njih uključili i drugi ljudi. Povezivanje se
događa u različitim kontekstima – "timski duh" je primjer povezivanja među
kolegama koji dijele zajednički cilj i rade zajednički na njegovom ispunjenju.
Ako se "povezani" odnos prekine, možda
zbog razdvajanja ili smrti, moguće je da ćemo težiti pronalaženju nadomjestka
za osobu koja nedostaje. Možemo (nesvjesno) prenijeti povezanosti od
originalne osobe na neku drugu osobu. Na primjer, možemo prenijeti povezanost
s prijašnjim partnerom na netom upoznatu osobu – i odmah imamo osjećaj
"povezanosti" iako to možda druga osoba tako ne doživljava. Zamjene nas
motiviraju da se prema osobi ponašamo kao da se radi o nekom drugom.
Soulwork definira šest različitih tipova
zamjena. Možda najčešći je kad zamijenimo nedavno upoznatu osobu sa nekim iz
svoje prošlosti – i prema njoj se postavimo s neprikladnim osjećajima i
ponašanjem.
Zamjene
Prijenosi su često motivirani ili
produbljeni fizičkim podudarnostima i neverbalnim ponašanjem. Netom upoznata
osoba sa sličnim obrvama kao i netko važan iz naše prošlosti, ili sa sličnim
naglaskom, ili sa sličnom frizurom može uzrokovati zamjenu. Neki ljudi koji
namjerno oponašaju omiljenu slavnu osobu, u nadi da će ih ljudi zamijeniti sa
slavnom osobom, zapravo žele da dođe do zamjene.
Ova zamjena može izazivati neugodu kod
druge osobe – ili druga osoba može uživati u tome. Ako druga osoba također
traži nadomjestak za neku prošlu vezu, to dvoje ljudi mogu stvoriti "dvostruku
zamjenu". Svaki od njih može iskusiti onog drugog kao nadomjestak – ne kao
jedinstveno ljudsko biće već kako zamjenu za nekog drugog.
Dvostruka zamjena snažno utječe na naše
osjećaje! Izgleda kao da pojačava iskustvo "ljubavi na prvi pogled!". Oboje
mogu imati osjećaj da su konačno upoznali nekoga s kim se osjećaju predivno.
Dvostruke zamjene i intenzivni osjećaji koji ih prate često potiču ponašanje
koje kratkoročno uvećava zabavu, no istodobno umanjuje mogućnost dugoročnog
zadovoljstva. Na primjer, intenzivna veza može zamijeniti mogućnost da dvoje
jedinstvenih ljudskih bića zajedno istraže posvećenost njihovom odnosu.
Super-povezanosti u odnosima
Ako povezanost s nekim uzrokuje osobi
patnju ili depresiju ukoliko druga osoba nije prisutna, odnosno ako učestvuje u
nekoj zajedničkoj aktivnosti, takve ljude nazivamo "super-povezanima". O
intenzitetu emocija aktiviranih prisutnošću druge osobe može se postati ovisnim.
Možemo se "zaljubiti" u dijelove naše osobnosti koje prisutnost druge osobe
izvlači na površinu.
Iskustvo super-povezanosti često se naziva
"ljubavlju", ali umjesto da podržava ispunjen i sretan život, super-povezanost
često podržava manipulacije, "emocionalne ucjene" i međuovisnost. Na primjer,
rečenice koje počinju s "Da me STVARNO voliš, ti bi..." često ukazuju na
super-povezanost.
Mali Princ
U dalekoj i neobičnoj zemlji, kako mi je
rečeno, svaki dječak vjeruje da mu je majka djevica, a otac Bog.
Kako bi razumjeli Malog Princa, uzmite u
obzir ovu priču. Dok ga je majka nosila u trudnoći, ona je vjerojatno iskusila
snažni osjećaj ženstvenosti, poštovanja i smislenosti života. Međutim nakon
rođenja djeteta, pažnja obitelji se sa majke prenosi na bebu. Majka se može
osjećati napušteno ili prazno, možda su joj dijagnosticirali "postporođajnu
depresiju", i mogla je izbjeći svoje neugodne osjećaje tako da je postala "Super
Majka".
Otac se može osjetiti odbačenim od strane
majke, posebno ako je otac bio bez prijatelja i ako mu je žena bila potrebna da
podržava njegov "smisao života". Otac može u djetetu, posebno ako je muško,
vidjeti suparnika za ljubav njegove žene, te može odbaciti odnos Majka-Dijete
koji isključuje njega. On se može povući, ili reagirati zlovoljno na zahtjev
njegove žene za partnerstvom.
Ako majka proglasi sina za "posebnog",
moguće je da će maštati kako će sin napraviti poseban doprinos svijetu (doprinos
kojeg Majka ne može ili ne želi sama napraviti). Majčina očekivanja od sina kao
da uravnotežuju prazninu u njenom partnerstvu. Kako bi bio poseban za svoju
majku, sin stvarno mora biti vrlo poseban. Majka može odavati dojam kao da
žrtvuje svoj život za sina, možda životareći kroz iskustva njenog sina, a od
sina se može očekivati da žrtvuje svoj život za majku. Takve žrtve su često
"obiteljske tradicije" i ostali članovi obitelji mogu to podržavati.
Kako majka sve više i više vidi "posebnost"
svog sina, ona pronalazi novi smisao života i ponovno je poštovana – ne zbog
same sebe već zbog sina. Majka nagrađuje sina za svako "posebno" ponašanje, a
sin nagrađuje majku tako da pronalazi nove načine da bude "poseban". Izgleda kao
da sin brzo sazrijeva. Umjesto da uživa u djetinjstvu, sin može razvijati
neobične interese i sposobnosti tipične za odrasle – često ispunjavajući očeve
snove.
Ako drugi ne primjećuju "posebnost" sina,
sinu će možda trebati majčina podrška. Ako se majka boji da sin nije dovoljno
poseban, sin će se možda bojati majčinog odbacivanja i njenih zahtjeva. Sin može
postati model "dobrog dječaka" kako bi udobrovoljio majku; može se povući u
depresivno stanje kako bi izbjegao majčine zahtjeve ili će možda oscilirati
između tih ekstrema. Što više je taj "posebni" dječak-čovjek voljen - time će se
manje moći izraziti prava osobnost dječaka. (To može dovesti do do stanja koje
se naziva "gubitkom identiteta" u Soulworku, u kojem osoba kao da se povlači od
sudjelovanja u životu. Ako sin mora ispoljavati različite osobnosti u ovisnosti
je li je s majkom ili s ocem, može doći do uobičajenog stanja, u kojem dijete
stvara zasebne i sukobljene "roditeljske osobnosti".)
- Slaganje: "DA – pokušat ću postati posebno dijete-
čovjek koje ti želiš i trebaš!"
- Neslaganje: "NE – ja sam dijete – ne želim to raditi.
Povlačim se dok me ne prihvatiš kakav jesam!"
- Jednostavan sukob: "Ponekad se
povlačim, a ponekad pokušavam biti tvoje posebno dijete-čovjek!"
- Sukob identiteta: "Ponekad sam
poput oca, ponekad sam poput majke"
Kad Mali Princ odraste
Ponekad, majka se može odnositi prema sinu
na način koji je prikladniji za odnos s partnerom. Možda majka i sin dijele
intimne podatke ili planiraju zajedno obiteljske aktivnosti. Usamljena majka
može osjećati kako je sin najbolji primatelj za njenu partnersku ljubav, i možda
će ponuditi sinu da postane osoba od povjerenja, prijatelj i zamjena za njenog
partnera. Jako malo sinova se mogu oduprijeti mamljenju njihove majke.
Vrlo je vjerojatno da će se otac osjećati
odbačenim, te će se ponašati djetinjasto ili će razviti neko misteriozno
kronično oboljenje. Majka i sin mogu zajedno brinuti o ocu kao što bi se brinuli
o djetetu. Obiteljske uloge se sve više zamijenjuju. Majka može kompenzirati sve
manju intimnost s ocem tako da se sve više posvećuje sinu! Majka koristi sina
kako bi ispunila svoju potrebu za izražavanjem intimne ljubavi, te time umanjuje
vlastitu prazninu. Sin nakon nekog vremena smatra kako je takva privrženost
"normalna" i shvaća da je na neki način "poseban". Kasnije u životu sin može
smatrati "potpunu privrženost" djetinjaste žene kao dokaz ljubavi.
Majka i sin mogu sve više odbacivati oca
kao partnera majke. Pogoršavajući roditeljski odnosi povećavaju pritisak na sina
da ispuni majčinu prazninu. Sin može postati "okrivljeni" primatelj majčine
ljubavi, koji će se često okrivljavati za majčinu prazninu i očevo povlačenje.
Kasnije u životu, sin može imati poteškoća s održavanjem bilo kakvog
prijateljstava, osim možda s nadomjescima za majku.
Kako sin prolazi kroz adolescenciju (koja
je često odgođena), možda će htjeti istaživati odnose s potencijalnim
partnericama, ali ostaje povezan s majkom. Ukoliko je to unutar kulture koja to
smatra normalnim, on može biti bolno sramežljiv ili uvrjedljivo drzak ili
zbunjen. Da li je on odrastao ili dječak? Da li je on dijete-čovjek? Da li je on
majčin partner? Kako mu život može imati smisla?
Muškarac koji je super-povezan sa svojom
majkom u pravilu neće htjeti savjetovanjem razriješiti odnose. Vjerojatnije je
da vjeruje kako je on "poseban" i da nema potrebe da se mijenja. Može zatražiti
savjetovanje za zahtjevnog partnera ili oko neke "prepreke" do uspjeha, ali nije
vjerojatno da će prepoznati svoju super-povezanost s majkom, niti koristi od
neovisnosti.
Simptomi Maloga Princa
- On potiskuje osjećaje i živi hiper racionalno
- On ima malo prijatelja, koji su često međusobno
"super-povezani"
- On se povlači u depresivno stanje bez prijatelja
- On izgrađuje "macho" imidž kroz nasilnost i
tučnjavu
- On je fasciniran ratom, oružjem ili
bodybuildingom
- On eksperimentira sa promiskuitetnošću, a možda
i sa homoseksualnošću
- On nije sposoban biti predan u vezi
Emotivne posljedice za Malog Princa
- On osjeća tugu zbog svog izgubljenog djetinjstva
i naginje djetinjastim igrama
- On osjeća ljutnju zbog bilo kakvog ženskog
pritiska i postaje zahtjevan
- On osjeća strah od toga da ga žena kontrolira i
izbjegava obavezu u odnosu
- On osjeća krivnju zbog izdaje svog oca i
izbjegava muška prijateljstva
- On osjeća krivnju zbog napuštanje svoje majke i
izbjegava ženske partnerice
Životni ciklus odnosa Malog Princa
- On upoznaje ženu koja želi partnerstvo s
muškarcem
- Ona želi znati što on osjeća, ali sin razmatra
svoje osjećaje samo sa majkom
- Ona postaje zahtjevna, tužna i ljutita – baš kao
i majka
- On postaje "dobar dečko" i/ili se povlači – baš
kao i sa majkom
- Ona se osjeća ljutito, odbacujući njegovu
"umjetnu" dobrotu i povlačenje
- On se osjeća ljutito i odbacuje njezine zahtjeve
- Jedno ili oboje se osjećaju kao u zamci i traže
nešto da im odvrati pažnju
- Oni mogu raskinuti svoj odnos kako bi potražili
nove partnere, i/ili
- Oni mogu stvoriti stabilan odnos
"ovisnik-pomagač", i/ili
- Oni mogu napraviti dijete u pokušaju da povrate
intimnost u vezu
Kako "super-povezani" muškarac i žena
rijetko imaju puno prijatelja, oni su često intenzivno privučeni jedno drugome.
Naveliko pričaju o "ljubavi na prvi pogled". Ako oboje vjeruju kako je ljubav
osjećaj izražen kroz predanost jedno drugome, tada oni mogu zanemariti njihove
obitelji i ono malo prijatelja koje imaju jer se potpuno usredotočuju jedno na
drugo. Novi ciklus može započeti ako je rođeno dijete u tom odnosu.
Ako osoba u takvom odnosu pronađe
zadovoljstvo neovisno o odnosu, drugi partner može doći u krizu. Ta kriza može
motivirati povlačenje, prijetnje, manipulaciju i zahtjevanje. Ako se zanemari i
ne razriješi "super-veza" u podlozi, osoba će vjerojatno ponoviti obrazac u
slijedećoj partnerskoj vezi. Takvi ljudi mogu tražiti intimne veze ili se mogu
odvratiti od toga alkoholom, drogom ili opsesijama. Oni se također mogu odlučiti
za celibat i povuči se u samostan.
Ovisnost roditelj-dijete je uobičajena i
stvara predvidljive, lako prepoznatljive obrasce ponašanja. Čini se da
posljedice toga uključuju ogromnu patnju, razvode brakova, samoubojstva djece u
pubertetu, ovisnost, homoseksualnost i opsesivnost. "Mali Princ" koji potraži
savjetovanje u osobnim promjenama zbog neke krize često okrivljuje svog partnera
za sve njegove životne probleme – pa čak i za one koji su postojali prije te
ulaska u vezu s tom osobom!
Savjetovateljska rješenja za Malog Princa
Ovaj članak
opisuje idealizirani i pojednostavljeni model, a ne stvarnu osobu, pa bilo koje
rješenje koje ovdje opisujem bit će upitno u najboljem slučaju. Također, ovaj
model je "normalan" u mnogim obiteljima i kulturama, i tada promjena može biti
neprikladna. "Ključ" je da osoba postane svjesna posljedica ako se NE promijeni
... posljedica za njega/nju, obitelj i djecu. Kad se to osvijesti i prihvati,
osoba povezana s majkom bit će motivirana za promjenu. Neki općeniti koraci mogu
biti:
- Raščišćavanje odnosa sa majkom
- Savjetovanje u osnovnim vještinama prijateljstva
- Razrješavanje njegove trenutne ili kronične
krize
- Razrješavanje bilo kakve krivnje zbog napuštanja
majke ili izdaje oca
- Otkrivanje njegovog "pravog identiteta" koje
možda nije bilo izraženo u djetinjstvu
- Raščišćavanje njegovih obiteljskih odnosa koji
podržavaju "super-povezanost"
- Razrješavanje bilo kakve emocionalne traume
proizašle iz "super-povezanosti"
- Pronalaženje prikladnih (nevezanih) mentora za
življenje života odraslog zrelog muškarca
- (Možda) Ponuditi savjetovanje zajedno s
partnerom koji je umiješan u ovu promjenu
Rad na promjenama utemeljen na izravnom iskustvu Duše (Soulwork)
nudi savjetovateljska rješenja za ovo i ostala pitanja u odnosima. Mi potičemo
ljude da raščiste odnose, te da ponovo pronađu izgubljene sposobnosti i
kvalitete. Mi potičemo ljude da preispitaju svoje odnose i razriješe one
neprikladne. Mi potičemo ljude da postanu slobodni da vole i da budu
voljeni. Mi potičemo ljude da se pripreme za partnerstvo i da preispitaju
postojeća partnerstva. Mi potičemo ljude da pronađu mirom ispunjenu slobodu kao
osnovu za život. Kliknite kako biste zatražili e-mail adresu
Soulwork savjetovatelja/ice.
Ako želite pomoći
drugima tako da pošaljete svoju priču kao dodatak ovom članku, pošaljite e-mail
sa svojom pričom i dozvolom da je postavimo na web stranicu.
Napominjemo da će vaša e-mail adresa i svi ostali podaci koji bi vas mogli
identificirati biti uklonjeni iz priče.
Pitanja za grupe polaznika Soulwork naobrazbe
- Što se može dogoditi ako "povezani" par ostane zajedno?
- Što se može dogoditi ako "povezani" par ne ostane zajedno?
- Što se može dogoditi ako jedan od partnera razrješi njegovu ili njenu
super-povezanost?
- Opiši i prodiskutiraj svoj odnos sa svakim od tvojih roditelja.
- Koje su dobrobiti (koristi) od ovisnosti roditelj-dijete?
- Kako roditelj može razriješiti super-povezanost sa svojim dijetetom?
- Kako dijete može razriješiti super-povezanost sa svojim roditeljem?
|
Seminari |
Edukacija u sustavno orijentirano savjetovanje
|
|
Soulwork 1 |
Razumijevanje sustavnog pristupa odnosima i rješavanje krivnje |
|
Soulwork 2 |
Definiranje životnih ciljeva i planiranje njihovog ispunjenja
|
|
Soulwork 3 |
Rješavanje unutarnjeg konflikta i ponovno pronalaženje izvornog identiteta |
|
Soulwork 4 |
Vraćanje izgubljenih izvornih kvaliteta i izgradnja željenih vještina |
|
Soulwork 5 |
Okončavanje toksičnih navika i izgradnja ispunjavajućih odnosa |
|
Soulwork 6 |
Rješavanje traumatičnih iskustava i stvaranje motivacije |
|
Soulwork 7 |
Rješavanje štetnih posljedica toksičnog mentorstva i
pronalaženje inspirativnog mentorstva |
|
Soulwork 8 |
Istodobno savjetovanje parova odnosno partnera |
|
Soulwork 9 |
Istodobno savjetovanje timova i njihovih vođa |
|
Soulwork 10 |
Istodobno savjetovanje cijele obitelji |
Copyright ©2002-2008 Martyn Carruthers
All right reserved.
|
Training Partners :
Relationship Coaching
: Coach Training
: Specialty Training :
Corporate :
FAQ
